Όταν δύο άνθρωποι δημιουργούν μια σχέση, αυτή μπορεί να ακολουθήσει τους εξής 4 δρόμους:

1. Το ζευγάρι να μείνει για πάντα μαζί.
2. Να χωρίσει οριστικά.
3. Να χωρίσει αλλά να παραμείνει συνδεδεμένο με κάποιο τρόπο.
4. Να χωρίσει και να επανασυνδεθεί.

Αυτή η τελευταία κατάσταση, όταν τα άτομα διακόπτουν τη σχέση τους αλλά στη συνέχεια δεσμεύονται ξανά σε αυτήν, γίνεται ιδιαίτερα ενδιαφέρουσα όταν τα ζευγάρια επαναλαμβάνουν το ίδιο μοτίβο ξανά και ξανά. Το παρατεταμένο «τέλος και αρχή» μιας σχέσης μοιάζει σαν ένας φαύλος, ανεξήγητος κύκλος. Ποιες ακριβώς οι επιπτώσεις του;

Σχέσεις μονίμως στο «on-off»

Έρευνα από το «Kansas State University» δίνει μια εικόνα των επιπτώσεων. Πόσο συχνά αποφασίζουν αυτά τα ζευγάρια να συγκατοικήσουν; Παίρνουν εύκολα την απόφαση να παντρευτούν; Τι συμβαίνει όταν το κάνουν; Και πάνω απ’ όλα, είναι αυτές οι σχέσεις υγιείς;

Ύστερα από τη μελέτη στοιχείων που αφορούσαν πάνω από 1000 ζευγάρια μέσης ηλικίας, 752 εκ των οποίων παντρεμένα, φάνηκε πως το μοτίβο «χωρίζω- τα ξαναβρίσκω» είναι αρκετά συχνό μεταξύ των ενηλίκων (37% για τα ζευγάρια που συγκατοικούσαν εκτός γάμου και 23% για τα παντρεμένα).

Σύμφωνα με τα ευρήματα της έρευνας, τα ζευγάρια που χωρίζουν και τα ξαναβρίσκουν πριν την συμβίωσή τους είναι πολύ πιθανό να το ξανακάνουν ενώ ζουν μαζί. Χαρακτηριστικά, σχεδόν τα μισά από τα παντρεμένα ζευγάρια που χώρισαν και επανενώθηκαν (το 48%) το είχαν επαναλάβει και πριν το γάμο.

Φάνηκε λοιπόν πως αυτή η «κυκλική σχέση» στις αρχές ενός δεσμού μπορεί να οδηγήσει σε ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο κατά τη διάρκεια της συμβίωσης.

Υπάρχει κόστος;

Τα ζευγάρια που βιώνουν αυτό το μοτίβο φαίνεται, σύμφωνα με τους επιστήμονες, να έχουν μεγαλύτερη αβεβαιότητα για το μέλλον της σχέσης τους και να είναι λιγότερο ικανοποιημένα μέσα σε αυτήν σε σύγκριση με άλλα, ακόμα και σε πιο «δομημένα» πλαίσια όπως αυτά της συμβίωσης και του γάμου.

Τι να κάνετε εάν… μπαινοβγαίνετε στη σχέση

Ενώ πολλές από αυτές τις σχέσεις καταλήγουν σε επισημοποίηση και σταθερότητα με τα χρόνια, πολλές είναι γεμάτες αγωνία.

Η οριστική λήξη μιας δυστυχισμένης σχέσης δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά η αλλαγή μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή.

Αν είστε σε μια τέτοια σχέση, είναι σημαντικό να αξιολογήσετε την ικανοποίηση που παίρνετε από αυτήν. Ορισμένες σχέσεις μπορεί να έχει έρθει η στιγμή να τελειώσουν οριστικά. Άλλες πάλι, μπορεί απλά να χρειάζεται να εξελιχθούν και οι σύντροφοι να συνειδητοποιήσουν πως αξίζει τον κόπο να βρουν νέους τρόπους για να καλύψουν ο ένας τις ανάγκες του άλλου και να αλληλοϋποστηρίζονται έτσι ώστε να αναδείξουν τα καλά της σχέσης τους, εξαλείφοντας το κόστος των προηγούμενων χωρισμών τους.

Λέμε «ευχαριστώ» όλη μέρα, σχεδόν χωρίς να το σκεφτόμαστε, στους συναδέλφους μας, στον ταμία του σούπερ μάρκετ ή στον άγνωστο που μας κρατάει την πόρτα… Αλλά πόσο συχνά το λέμε στη σχέση μας;

Επιστήμονες που βάζουν την αγάπη στο «μικροσκόπιο» τα τελευταία 50 χρόνια και έχουν μελετήσει περισσότερους από 40.000 συντρόφους που επρόκειτο να ξεκινήσουν θεραπεία ζευγαριών εξηγούν ότι, αν και κάθε σχέση είναι ξεχωριστή, με τις δικές της μοναδικές προκλήσεις, υπάρχει κάτι που έχουν κοινό όλοι οι σύντροφοι: επιθυμία για εκτίμηση.

Όλοι θέλουμε ο σύντροφός μας να αναγνωρίζει και να εκτιμά τις προσπάθειές μας.

Μια καλή σχέση συνεπάγεται και αλληλοεκτίμηση, ήτοι να είμαστε εξίσου καλοί στο να παρατηρούμε πράγματα που κάνουν σωστά οι σύντροφοί μας μαζί με όσα θεωρούμε ότι κάνουν λάθος.

Ωστόσο είναι πολύ εύκολο να πέσουμε στην παγίδα του να βλέπουμε και να εστιάζουμε μόνο σε όσα δεν κάνει καλά (ή καθόλου) ο σύντροφός μας.

Πώς, όμως, θα απαλλαγούμε από αυτή τη νοοτροπία;

Βήμα 1ο: Γίνεται «κατάσκοπος» για μια ημέρα

Παρακολουθήστε τον σύντροφό σας για μια μέρα και σημειώστε όλα τα θετικά πράγματα που κάνει για τη σχέση σας.

Σημειώστε ότι έπλυνε τα πιάτα, άπλωσε τα ρούχα, μάζεψε τα παιχνίδια που είχε σκορπίσει το παιδί σε όλο το σαλόνι και σας έφτιαξε καφέ.

Βήμα 2ο: «Μπείτε στα παπούτσια του»

Κάντε μια γρήγορη λίστα με όλα όσα κάνει ο καθένας από εσάς και, στη συνέχεια, επιλέξτε μερικά για να τα αλλάξετε.

Αν είστε πάντα εσείς εκείνος που πηγαίνει τα παιδιά στο σχολείο, βάλτε τον σύντροφό σας να το κάνει σήμερα.

Αν ο σύντροφός σας είναι πάντα εκείνος που φτιάχνει το δείπνο, κάντε το εσείς απόψε. Δείτε πώς είναι να μπαίνετε ο ένας στη θέση του άλλου.

Βήμα 3ο: Πείτε «σε ευχαριστώ που…»

Ευχαριστήστε τον σύντροφό σας για κάτι που κάνει σωστά, ακόμα και αν είναι μικρό, ακόμα και αν το κάνει κάθε μέρα – βασικά, ειδικά αν είναι μικρό και το κάνει κάθε μέρα.

Εξηγείστε γιατί αυτό το μικρό πράγμα είναι μεγάλη υπόθεση για εσάς, π.χ. πείτε: «Σε ευχαριστώ που φτιάχνεις καφέ κάθε πρωί. Μου αρέσει να ξυπνάω με τη μυρωδιά του. Είναι ένα όμορφο ξεκίνημα για την ημέρα μου».

Μερικές φορές είναι δύσκολο να καταλάβετε ή να αποδεχτείτε κάποια πράγματα για τη σχέση σας όταν υπάρχουν τόσα συναισθήματα στη μέση. Κι ενώ αυτό το test δεν θα σας αποκαλύψει κάτι που δεν γνωρίζετε, θα σας δώσει τη δυνατότητα να το επιβεβαιώσετε και, ίσως, να σας δώσει μια ιδέα για το ποια θα είναι τα επόμενά σας βήματα:

Test: Πόσο υγιής είναι η σχέση σας;

1. Σας αρέσει να περνάτε χρόνο μαζί, ακόμη κι αν κάνετε δουλειές;

Α. Ό,τι κι αν κάνουμε, είμαστε ευτυχισμένοι εφόσον είμαστε μαζί.

Β. Ναι, αλλά μερικές φορές εύχομαι να είχα περισσότερο χρόνο μόνος μου.

Γ. Έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω.

2. Είναι ο σύντροφός σας αρεστός στην οικογένεια και τους φίλους σας;

Α. Ναι, μερικές φορές αισθάνομαι ότι αγαπούν τον σύντροφό μου περισσότερο από εμένα.

Β. Γενικά, ναι, με κάποιες αναποδιές εδώ και εκεί.

Γ. Όχι πραγματικά, νομίζω ότι κυρίως προσποιούνται για χάρη μου.

3. Εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον;

Α. Δεν έχουμε αμφισβητήσει ποτέ ο ένας τον άλλον ούτε για ένα δευτερόλεπτο.

Β. Σε λογικά πλαίσια, ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να κρύβουν οι άνθρωποι.

Γ. Όχι, φοβάμαι πάντα μήπως με απατήσουν.

4. Συζητάτε τα συναισθήματά σας χωρίς να φοβάστε αν θα κριθείτε ή θα γελοιοποιηθείτε;

Α. Ναι, ο σύντροφός μου γνωρίζει πόσο σημαντικό είναι να νιώθω ότι ότι τα συναισθήματά μου επικυρώνονται.

Β. Μερικές φορές συγκρατούμαι αν νομίζω ότι ο σύντροφός μου δεν είναι στην ίδια σελίδα.

Γ. Πρέπει να κρατάω πολλά από τα συναισθήματά μου για τον εαυτό μου.

5. Είστε ειλικρινής με τον σύντροφό σας;

Α. Ναι, είμαι ανοιχτό βιβλίο.

Β. Τις περισσότερες φορές, ναι, αλλά υπάρχουν ορισμένα πράγματα που πρέπει να κρατήσω για τον εαυτό μου.

Γ. Πολλές φορές πιάνω τον εαυτό μου να λέει ψέματα ή να κρύβει πράγματα.

6. Αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας είναι ειλικρινής μαζί σας;

Α. Ποτέ δεν μου έχει δώσει λόγο να πιστεύω το αντίθετο.

Β. Μερικές φορές έχω την αίσθηση ότι κάτι μου κρύβει.

Γ. Ανακαλύπτω συνεχώς νέα ψέματα που μου έχει πει.

7. Αισθάνεστε ότι οι συναισθηματικές σας ανάγκες ικανοποιούνται;

Α. Μπορώ να φροντίζω τον εαυτό μου, αλλά ο σύντροφός μου είναι εκεί όταν τον χρειάζομαι.

Β. Ναι, αλλά μερικές φορές ο σύντροφός μου είναι περισσότερο απορροφημένος από τις δικές του ανησυχίες.

Γ. Βρίσκω τον εαυτό μου να αναζητά την υποστήριξη έξω από τη σχέση πολλές φορές.

8. Επιλύετε τις συγκρούσεις χωρίς να λέτε πράγματα που πληγώνουν τον άλλον;

Α. Δεν έχουμε πει ποτέ κάτι που να μην μπορούμε να πάρουμε πίσω.

Β. Τα πράγματα μπορεί να γίνουν αρκετά έντονα, αλλά συνήθως είμαστε σε θέση να επαναφέρουμε την ισορροπία.

Γ. Δεν είναι ασυνήθιστο ένας από εμάς να καταλήξει να κλαίει.

9. Είστε ο εαυτός σας χωρίς να φοβάστε την απόρριψη;

Α. Ναι, ο σύντροφός μου με αγαπάει γι’ αυτό που είμαι.

Β. Ναι, αν και κρατάω κάποια από τα πιο περίεργα χαρακτηριστικά μου κρυφά.

Γ. Έχω την τάση να αλλάζω τον εαυτό μου για να ταιριάζω στον σύντροφό μου.

10. Σέβεστε ο ένας τα όρια του άλλου;

Α. Ναι, κάνουμε πάντα ό,τι μπορούμε για να θέτουμε και να διατηρούμε σαφή όρια.

Β. Μερικές φορές τα όρια μπορεί να είναι λίγο θολά.

Γ. Έχουμε κάποια προβλήματα αλληλεξάρτησης, για να είμαι ειλικρινής.

11. Υποστηρίζετε εσείς και ο σύντροφός σας ο ένας τους στόχους και τα ενδιαφέροντα του άλλου;

Α. Απολύτως, μοιραζόμαστε ο ένας τις επιτυχίες του άλλου.

Β. Ναι, αλλά υπάρχουν κάποια πράγματα που δεν θα καταλάβουμε ποτέ ο ένας για τον άλλον.

Γ. Έχω θυσιάσει πολλά για να διασφαλίσω ότι ο σύντροφός μου είναι ευτυχισμένος.

12. Έχετε σκεφτεί ποτέ να απατήσετε τον σύντροφό σας;

Α. Όχι, ο σύντροφός μου είναι ό,τι χρειάζομαι.

Β. Ναι, αλλά μόνο θεωρητικά, δεν θα το έκανα πράξη.

Γ. Έχω μπει στον πειρασμό κατά καιρούς.

Απαντήσεις

Περισσότερα Α

Οι υγιείς ρομαντικές σχέσεις δεν συμβαίνουν έτσι απλά, εσείς τη δημιουργήσατε με αμοιβαία φροντίδα και προσπάθεια.

Επικοινωνώντας ανοιχτά, επιδεικνύοντας εκτίμηση ο ένας για τον άλλον και όντας πρόθυμοι να προσαρμοστείτε στις αλλαγές και να δουλέψετε μαζί για να αντιμετωπίσετε τυχόν προκλήσεις, η σχέση σας έχει τις σωστές βάσεις για να αναπτυχθεί και να ευδοκιμήσει.

Περισσότερα Β

Όλες οι σχέσεις έχουν σκαμπανεβάσματα, αλλά για να κατέβετε από το «τρενάκι του τρόμου» και να πατήσετε σε σταθερό έδαφος πρέπει να συνεργαστείτε και να καταβάλλετε αμοιβαίες προσπάθειες ώστε να «συναντηθείτε» κάπου στην μέση.

Οι όμορφες σχέσεις θέλουν δουλειά, τόσο για να δημιουργηθούν όσο και για να διατηρηθούν, για αυτό θα πρέπει και οι δύο να είναι έτοιμοι να καταβάλλουν την ίδια προσπάθεια.

Περισσότερα Γ

Από τη μία, καμία σχέση δεν μπορεί να λειτουργήσει χωρίς δουλειά και προσπάθεια, αλλά από την άλλη, δεν είναι όλες οι σχέσεις προορισμένες να διαρκέσουν.

Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν στιγμές σε ένα ζευγάρι όπου ο ένας σύντροφος θα επικεντρώνεται στην ανάπτυξη περισσότερο από ό,τι ο άλλος.

Όταν όμως αυτή η αναντιστοιχία γίνει κανόνας, ίσως χρειαστεί να επανεξετάσετε κάποια πράγματα στη δυναμική της σχέση σας.

Μιλήστε με τον σύντροφό σας για το όραμά σας σχετικά με τις αλλαγές που επιθυμείτε και δείτε αν μπορείτε να βρείτε κοινά σημεία.

Αν αποφασίσετε ότι η τρέχουσα δυναμική δεν είναι κάτι που μπορείτε να αποδεχτείτε, τότε ήρθε η ώρα να αναγνωρίσετε ότι η αποδέσμευση μπορεί να είναι το υγιέστερο επόμενο βήμα.

* Αυτό το test δεν αποτελεί επιστημονικό εργαλείο και δεν έχει σκοπό να υποκαταστήσει τη γνώμη ή τις οδηγίες ενός πιστοποιημένου ψυχοθεραπευτή. Aπευθύνεται σε όσους αμφισβητούν τη δυναμική της σχέσης τους και θέλουν να μάθουν περισσότερα για τα χαρακτηριστικά των υγιών και ανθυγιεινών σχέσεων. Μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματά σας σχετικά με τη σχέση σας και να προσδιορίσετε αν θα ήταν χρήσιμο να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό, για να συζητήσετε τις ανησυχίες σας.