Ο στρεπτόκοκκος συνεχίζει να προκαλεί ανησυχία σε γονείς με αφορμή τα θανατηφόρα περιστατικά στη χώρα μας το τελευταίο διάστημα.

Στο πλαίσιο αυτό η Πανελλήνια Ομοσπονδία Ελευθερο-Επαγγελματιών Παιδιάτρων κάνει έκκληση στους γονείς να μην κάνουν μόνοι τους τα strep test.Παράλληλα η Ομοσπονδία επισημαίνει τους κινδύνους για την υγεία των παιδιών από πρακτικές που δεν συνάδουν με την ιατρική επιστήμη και τον κλάδο της παιδιατρικής ειδικότερα.

«Δυστυχώς, όλο και περισσότερο, το τελευταίο διάστημα παρατηρούμε να πυκνώνει το φαινόμενο, πολλοί γονείς να αγοράζουν και να κάνουν μόνοι τους ή στο φαρμακείο, ειδικό γρήγορο τεστ για τον στρεπτόκοκκο (Strep-Test) στο άρρωστο, με πυρετό ή πονόλαιμο, παιδί τους. Στην συνέχεια αν το τεστ είναι αρνητικό να υπάρχει εφησυχασμός, θεωρώντας προφανώς ότι το παιδί τους δεν πάσχει από στρεπτοκοκκική νόσο. Στην περίπτωση που βγει θετικό μας τηλεφωνούν και ζητούν να τους συνταγογραφήσουμε αντιβίωση με άυλη συνταγογράφηση, γιατί το παιδί τους, σύμφωνα με το αποτέλεσμα του strep test πάσχει από στρεπτόκοκκο», σημειώνει η Ομοσπονδία σε  επιστολή της.

Στρεπτόκοκκος:  Σήμα κινδύνου προς τους γονείς

Οι παιδίατροι συστήνουν στους γονείς τα παρακάτω:

Να μην κάνουν μόνοι τους τεστ για στρεπτόκοκκο στα παιδιά τους. Ποτέ δεν κάνουμε τεστ και δεν βάζουμε διάγνωση με το αποτέλεσμα ενός τεστ, χωρίς να έχουμε εξετάσει το παιδί.

Να μην ζητούν από τον Παιδίατρο να τους συνταγογραφήσει με άϋλη συνταγογράφηση αντιβίωση. Ο Παιδίατρος δεν μπορεί να συνταγογραφήσει αντιβιώσεις και φάρμακα χωρίς να εξετάσει κλινικά το παιδί, στηριζόμενος μόνο στο αποτέλεσμα ενός τεστ, που ο γονιός έκανε.

Η λήψη υλικού για την διενέργεια του στρεπ-τεστ απαιτεί εμπειρία που ο γονιός δεν μπορεί να έχει.
Τα γρήγορα τεστ δεν είναι 100% αξιόπιστα. Υπάρχει πιθανότητα λανθασμένου αποτελέσματος. Μπορεί το τεστ να βγει αρνητικό αλλά το παιδί να πάσχει από στρεπτοκοκκική νόσο.

Δεν υπάρχει κανένας λόγος οι γονείς να υποκαταστήσουν τον γιατρό και να βάζουν διαγνώσεις στηριζόμενοι μόνο στο στρεπ-τεστ.

Στον γενικό πληθυσμό υπάρχει ένα ποσοστό υγιών φορέων του στρεπτόκοκκου. Έχουν δηλαδή στον λαιμό τους τον στρεπτόκοκκο, χωρίς να πάσχουν από την νόσο. Αν στα άτομα αυτά (και παιδιά) γίνει στρεπ-τεστ το πιθανότερο είναι να βγει θετικό.

«Αν και είναι αυτονόητο, θέλοντας να διαφυλάξουμε την υγεία των παιδιών, είμαστε αναγκασμένοι να τονίσουμε στους γονείς τι πρέπει να κάνουν όταν το παιδί τους εμφανίσει κάποιο σύμπτωμα, όπως πυρετό, κεφαλαλγία, πονόλαιμο, εμετούς, διάρροιες, βήχα, εξάνθημα, δεν αισθάνεται καλά ή οι γονείς δεν το βλέπουν να είναι καλά κλπ.

1. Ανεξάρτητα αν αυτό είναι σύμπτωμα στρεπτοκοκκικής νόσου ή όχι, τηλεφωνούμε στον παιδίατρο, του αναφέρουμε το πρόβλημα και ζητούμε να το εξετάσει.

2. Ο παιδίατρος παίρνει ιστορικό, εξετάζει το παιδί και ΑΝ χρειάζεται, συνταγογραφεί εργαστηριακό έλεγχο.

3. Ο Παιδίατρος βάζει διάγνωση στηριζόμενος σε όλα τα ανωτέρω και όχι στο τεστ που έγινε από τους γονείς ή στο φαρμακείο, χωρίς το παιδί να εξεταστεί και στην συνέχεια θα δώσει θεραπεία.

4. Ως γονείς και προς αποφυγή λάθους, πρέπει να έχετε κατά νου ότι, πολλές φορές διαφορετικά νοσήματα εμφανίζουν τα ίδια συμπτώματα και δεν είναι εύκολο χωρίς να εξεταστεί κλινικά το παιδί να γίνει διάγνωση.

Θέλουμε επίσης να παρακαλέσουμε τους γονείς, να ενημερώνουν και να ζητούν από τον παιδίατρό τους να εξετάσει το παιδί τους άμεσα, αν τα συμπτώματα είναι πυρετός και συνυπάρχει πονόλαιμος, εξάνθημα, κακή διάθεση του παιδιού, πονοκέφαλος, εμετοί, κοιλιακό άλγος κλπ».

Οι εκπρόσωποι της Ομοσπονδίας τονίζουν ότι ο Παιδίατρος είναι ο μόνος κατάλληλος και πιστοποιημένος λειτουργός υγείας για να εμπιστευτούν την υγεία του παιδιού τους. «Στο πλαίσιο όλων των ανωτέρω, πιστεύουμε ότι τα γρήγορα τεστ πρέπει να σταματήσουν να πωλούνται από τα φαρμακεία προς τους πολίτες και θα παρακαλούσαμε το Υπουργείο Υγείας να μεριμνήσει για αυτό», τονίζουν οι παιδίατροι στην ίδια επιστολή, και προσθέτουν:

«Όχι γιατί αυτό μας θίγει συντεχνιακά, αλλά γιατί η διάγνωση μιας νόσου, έτσι όπως περιγράφεται στα επιστημονικά ιατρικά συγγράμματα και όπως την έχουμε διδαχτεί από τους δασκάλους μας, στηρίζεται στο μεγαλύτερο ποσοστό στο ιστορικό και την καλή κλινική εξέταση. Ο όποιος εργαστηριακός έλεγχος έρχεται στο τέλος και λειτουργεί συμπληρωματικά».

Σε μια υγιή σχέση, μπορείτε και οι δύο να εκφράζετε τα συναισθήματά σας, αλλά παράλληλα είναι σημαντικό να σέβεστε το πώς νιώθει ο άλλος.

Αλλά πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τα συναισθήματά τους για να χειραγωγήσουν μια κατάσταση ή μια σύγκρουση, πολλές φορές χωρίς καν να το συνειδητοποιούν.

Πόσες από αυτές τις δηλώσεις ακούγονται γνώριμες για εσάς ή για τον σύντροφό σας;

• Έχω κλάψει κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας για να κάνω τον σύντροφό μου να σταματήσει να μιλάει.
• Έχω θυμώσει στον σύντροφό μου για να τον κάνω να αλλάξει άποψη.
• Προσπάθησα να κάνω τον σύντροφό μου να νιώσει ενοχές για να αλλάξει συμπεριφορά.
• Έχω πει στον σύντροφό μου ότι δεν μπορώ να συζητήσω ορισμένα θέματα που αφορούν τη σχέση μας επειδή το θέμα είναι άβολο.
• Έχω χρησιμοποιήσει τη «σιωπηλή μεταχείριση» (silent treatment), επειδή δεν ήξερα τι να πω ή ήθελα να αποφύγω τη σύγκρουση.
• Έχω υπενθυμίσει στον σύντροφό μου ότι είμαι πολύ ευαίσθητος/η για να χειριστώ ορισμένα πράγματα.

Αν αυτές οι συμπεριφορές ισχύουν για κάποιον από τους δυο σας, μπορεί να εργαλειοποιείτε τα συναισθήματά σας για να ελέγξετε την έκβαση ενός καυγά προς όφελός σας.

Αυτές οι τακτικές μπορεί να είναι αποτελεσματικές για να πετύχετε αυτό που θέλετε εκείνη τη στιγμή, αλλά μπορούν, επίσης, να φθείρουν τη σχέση μακροπρόθεσμα.

Δημιουργήστε συναισθηματικούς κανόνες στο σπίτι

Σκεφτείτε τους ανεπίσημους κανόνες του σπιτιού σας. Νιώθετε άνετα με αυτούς; Αν ο σύντροφός σας είναι ανοιχτός σε μια συζήτηση, μιλήστε για τους κανόνες σας και αν υπάρχει κάποιος που θα θέλατε να αλλάξει.

Επισημάνετε συμπεριφορές που έχετε ανεχτεί στο παρελθόν και που ίσως θέλετε να μην επαναληφθούν. Θα μπορούσατε να πείτε, για παράδειγμα: «Παρατήρησα ότι χτυπάμε τις πόρτες σε αυτό το σπίτι κάθε φορά που είμαστε θυμωμένοι. Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσαμε να βρούμε έναν άλλο τρόπο να δείξουμε μεταξύ μας ότι είμαστε αναστατωμένοι».

Να σέβεστε, να αναγνωρίζετε και να φροντίζετε τα συναισθήματα του άλλου

Αν μια συζήτηση αρχίζει να γίνεται έντονη, κάντε ένα διάλειμμα.

Δώστε στον/στην σύντροφό σας το δικαίωμα της αμφισβήτησης και της αμφιβολίας, αλλά μην επιτρέπετε στη συμπεριφορά του/της να υπαγορεύει τη δική σας.

Διαχωρίστε τη συμπεριφορά από το συναίσθημα.

Αν τα πράγματα αρχίσουν να φορτίζονται, μπορείτε να πείτε:

• «Είναι ok να αισθάνεσαι θυμωμένος/η, αλλά δεν είναι ok να φωνάζεις».
• «Είναι ok να νιώθεις θυμωμένος/η, αλλά όχι να με αγνοείς».
• «Είναι ok να νιώθεις απογοητευμένος/η, αλλά όχι να μου μιλάς άσχημα».

Καταστρώστε μαζί ένα σχέδιο

Ας πούμε ότι προέκυψε μια πολύ καλή ευκαιρία για δουλειά που απαιτεί όμως να μετακομίσετε σε άλλη περιοχή.

Εσείς αισθάνεστε ενθουσιασμένοι γι’ αυτό, αλλά ο σύντροφός σας αισθάνεται θλίψη για το ενδεχόμενο της μετακόμισης και θέλει να αρνηθείτε.

Πώς θα αποφασίσετε τι θα κάνετε;

Μήπως το δικό σας επίπεδο ενθουσιασμού πρέπει να υπερτερεί του επιπέδου θλίψης του συντρόφου σας για τη μετακόμιση;

Θα ήταν προτιμότερο να μην μετακομίσετε για να μην στεναχωρήσετε τον σύντροφό σας;

Ή μήπως καλύτερα να αναζητούσατε μαζί μια συμβιβαστική λύση;

Δεν υπάρχει μια… μαγική συνταγή που πρέπει να ακολουθήσετε όταν πρόκειται να πάρετε σημαντικές αποφάσεις για τη σχέση σας όπως αυτή.

Αλλά είναι σημαντικό να μιλήσετε στον σύντροφό σας ανοιχτά και ειλικρινά για τα συναισθήματά σας.

Και βέβαια να λαμβάνετε υπόψη τα συναισθήματα της άλλης πλευράς, αντιμετωπίζοντας το οποιοδήποτε ζήτημα από κοινού.

Θα λέγατε ότι έχετε μια καλή ποιότητα ζωής; Τι είναι αυτό που δίνει ποιότητα στη ζωή μας; Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας (ΠΟΥ) επιχειρεί να μας κατευθύνει προς μια πιο ευτυχισμένη ζωή.

Η ποιότητα ζωής συζητείται σε διάφορους τομείς έρευνας, όπως η ψυχολογία, η διεθνής ανάπτυξη, τα οικονομικά και η υγειονομική περίθαλψη.

Ο όρος μπορεί να αναφέρεται σε διαφορετικές έννοιες ανάλογα με το πλαίσιο στο οποίο χρησιμοποιείται.

Για το λόγο αυτό δεν υπάρχει ένας και μοναδικός ευρέως αποδεκτός ορισμός.

Ο ΠΟΥ ορίζει την ποιότητα ζωής ως «την αντίληψη του ατόμου για τη θέση του στη ζωή στο πλαίσιο του πολιτισμού και των συστημάτων αξιών στα οποία ζει και σε σχέση με τους στόχους, τις προσδοκίες, τα πρότυπα και τις ανησυχίες του».

Για να βελτιώσετε την ποιότητα ζωής σας, θα ήταν χρήσιμο να αξιολογήσετε πρώτα την ικανοποίησή σας σε διάφορους τομείς και να επικεντρωθείτε σε εκείνους στους οποίους υπάρχει το μεγαλύτερο περιθώριο βελτίωσης.

Ως σημείο εκκίνησης, μπορείτε να εξετάσετε τους έξι τομείς που υποδεικνύει ο ΠΟΥ: Σωματική υγεία, ψυχική υγεία, επίπεδο ανεξαρτησίας, κοινωνικές σχέσεις, περιβάλλον και προσωπικές πεποιθήσεις.

Αισθάνεστε ότι ορισμένοι από αυτούς τους τομείς είναι άσχετοι με τη ζωή σας ή ότι άλλοι βασικοί τομείς λείπουν;

Ψάξτε πραγματικά και αναρωτηθείτε πώς και γιατί μπορεί να υπολείπεστε σε αυτούς τους τομείς.

Οι παρακάτω ερωτήσεις θα σας βάλουν σε σκέψεις, σχετικά με το τι χρειάζεται να αλλάξετε στη ζωή σας:

Σωματική υγεία

• Η σωματική σας υγεία ενισχύει ή υπονομεύει την ποιότητα ζωής σας;
• Πώς επηρεάζουν ορισμένες διατροφικές επιλογές τη διάθεση και τα επίπεδα ενέργειάς σας;
• Πόσο ικανοποιημένοι είστε από την ποσότητα και την ποιότητα του ύπνου σας;
• Πόσο συχνά ασκείστε;

Ψυχική υγεία

• Είστε ικανοποιημένοι με τον τρόπο που διαχειρίζεστε τα συναισθήματα και τις διαθέσεις σας;
• Ζείτε στο παρόν ή το μυαλό σας κατακλύζετε από ανησυχίες και περισπασμούς;
• Είστε αισιόδοξοι για το μέλλον;
• Αισθάνεστε ότι είστε ανθεκτικοί όταν έρχεστε αντιμέτωποι με στρεσογόνους παράγοντες της ζωής;

Κοινωνικές σχέσεις

• Έχετε κάποιον να μιλήσετε για τα πράγματα που σας απασχολούν;
• Πόση αυτοπεποίθηση έχετε όταν συναντάτε νέους ανθρώπους;
• Αισθάνεστε ότι έχετε καλή επικοινωνία με το σύντροφο/τους φίλους/την οικογένειά σας;

Προσωπικές πεποιθήσεις

• Έχετε άτομα στη ζωής σας με τα οποία μπορείτε να συζητήσετε ανοιχτά τις προσωπικές σας πεποιθήσεις;
• Τα μέσα ενημέρωσης που παρακολουθείτε και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που χρησιμοποιείτε σας βοηθούν να αναπτυχθείτε ως άτομο;

Τα επόμενα βήματα που θα ακολουθήσετε θα εξαρτηθούν από τις απαντήσεις στις παραπάνω ερωτήσεις και από τυχόν άλλες ερωτήσεις που θα προκύψουν καθώς αναλογίζεστε την ποιότητα ζωής σας.

Θυμηθείτε να παρακολουθείτε την πρόοδό σας, είτε κάνοντας μια αξιολόγηση της ποιότητας ζωής τώρα και μετά από ένα χρονικό διάστημα, είτε αναστοχαζόμενοι τακτικά σε ένα ημερολόγιο.

Το να βλέπετε την πρόοδό σας μπορεί να σας παρακινήσει να συνεχίσετε το ταξίδι σας προς μια καλύτερη ζωή.

Η ανοιχτή και ειλικρινής επικοινωνία παίζει καθοριστικό ρόλο στo πόσο επιτυχημένη θα είναι μια σχέση, γι’ αυτό αποφύγετε να χρησιμοποιείτε τις παρακάτω φράσεις οι οποίες μπορεί να κάνουν το σύντροφό σας να μπει σε αμυντική θέση και να κλειστεί στον εαυτό του:

1. «Έτσι/ τέτοιος είσαι»

Οποιαδήποτε φράση που αποδίδει αρνητικούς και γενικευμένους χαρακτηρισμούς για τον χαρακτήρα κάποιου δεν θα έχει καλό τέλος.

Αυτό «διαβρώνει» τον μεταξύ σας δεσμό και στερεί από τη σχέση σας το πιο σημαντικό εφόδιο μετά την αγάπη, την εξέλιξη.

Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Νοιάζομαι πραγματικά για σένα και θέλω να συνεχίσουμε να εμβαθύνουμε τη σχέση μας. Έχω παρατηρήσει ότι όποτε πάμε να μιλήσουμε για το συγκεκριμένο θέμα κάνεις [αυτό]. Υπάρχει κάτι που χρειάζεσαι από εμένα για να αισθανθείς πιο ασφαλής να ανοιχτείς;».

2. «Δεν συνέβη αυτό/ δεν έγιναν έτσι τα πράγματα»

Σε κάθε σύγκρουση υπάρχουν δύο απολύτως έγκυρες πλευρές που συχνά είναι εντελώς διαφορετικές μεταξύ τους.

Όταν ακυρώνουμε την εμπειρία του συντρόφου μας είναι σαν να του λέμε «η δική μου οπτική είναι η σωστή και δεν υπάρχει χώρος για τη δική σου».

Ο στόχος της επικοινωνίας είναι να κατανοήσουμε τις απόψεις του άλλου, όχι να τις υπονομεύσουμε.

3. «Πώς κάνεις έτσι/ δεν έγινε και τίποτα»

Λέγοντας κάτι τέτοιο μειώνεται τα συναισθήματα του συντρόφου σας και δείχνετε ότι δεν είστε πρόθυμοι να κατανοήσετε τα συναισθήματά του

Επειδή ο σύντροφός σου βιώνει κάτι που εσείς δεν βιώνετε, τουλάχιστον στον ίδιο βαθμό, δεν σημαίνει ότι είναι υπερβολικός.

4. «Φεύγω/ χωρίζουμε»

Αν δεν το εννοείτε πραγματικά και δεν σκοπεύετε να το τηρήσετε, οι «κούφιες» απειλές για χωρισμό μπορεί να είναι χειριστικές και με την πάροδο του χρόνου θα διαβρώσουν την εμπιστοσύνη.

5. «Εσύ ποτέ/ πάντα…»

Αντί να περιμένετε από τον σύντροφό σας να διαβάσει τη σκέψη σας, εκφράστε τις επιθυμίες σας με ευθύ, μη κατηγορηματικό τρόπο.

Αν θέλετε περισσότερες βραδιές ραντεβού, για παράδειγμα, μην πείτε «δεν με βγάζεις πια ποτέ ραντεβού», πείτε «μου λείπεις, μπορούμε να κανονίσουμε να βγούμε περισσότερα ραντεβού οι δυο μας αυτό το μήνα;».

Δουλεύοντας την επικοινωνία σας, μπορείτε να επιλύσετε καλύτερα τα προβλήματα και να αποτρέψετε τις μικρές διενέξεις και πιθανότατα θα μάθετε ο ένας τον άλλον καλύτερα, ακούγοντας τις ανάγκες στην σχέση σας ενώ θα μάθετε τι μπορείτε να κάνετε για να χειρίζεστε αποτελεσματικά συγκεκριμένες καταστάσεις.

Οι αναρτήσεις στα social media (μέσα κοινωνικής δικτύωσης) μπορεί να μην δημιουργούν την εντύπωση που πιστεύετε, αποκαλύπτει νέα επιστημονική μελέτη.

Ερευνητές στη Νέα Υόρκη ανακάλυψαν ότι οι ενημερώσεις στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, όπως οι καταστάσεις στο Facebook, συχνά στερούνται πλαισίου και φαίνονται μεμονωμένες, οδηγώντας σε εσφαλμένες αντιλήψεις σχετικά με το άτομο που τις δημοσιεύει.

Οι συγγραφείς της μελέτης διαπίστωσαν ότι τα άτομα που παρατηρούσαν την δραστηριότητα στα social media θεωρούν τους χρήστες πιο ανοιχτούς, με χαμηλότερη αυτοεκτίμηση και ότι εξαρτώνται λιγότερο από άλλους, συγκριτικά με το τι πιστεύουν οι ίδιοι οι χρήστες για τον εαυτό τους.

«Μπορούν οι άνθρωποι να σχηματίσουν ακριβείς εντυπώσεις για εμάς από τις αναρτήσεις μας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης;» αναρωτιούνται οι ερευνητές. «Η μελέτη μας διαπιστώνει ότι υπάρχουν σημαντικές αποκλίσεις μεταξύ του τρόπου με τον οποίο οι χρήστες βλέπουν τους χρήστες του Facebook βάσει των ενημερώσεων κατάστασής τους και του τρόπου με τον οποίο βλέπουν οι χρήστες τους εαυτούς τους» απαντούν.

Τι έδειξε η έρευνα για τα social media

Για να καταλήξει σε αυτά τα ευρήματα, που δημοσιεύτηκαν στο PLOS ONE, η ομάδα των ερευνητών εξέτασε 158 προπτυχιακούς φοιτητές, οι οποίοι απάντησαν σε ερωτήσεις σχετικά με τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους, συμπεριλαμβανομένης της εξωστρέφειας, της διαφάνειας, της συνδεσιμότητας, της αυτοεκτίμησης, της ανεξαρτησίας και της αλληλεξάρτησης.

Μοιράστηκαν επίσης τις τελευταίες 20 ενημερώσεις κατάστασης στο Facebook. Στη συνέχεια, αυτές οι ενημερώσεις εξετάστηκαν από δύο ξεχωριστές ομάδες συμμετεχόντων.

Μια ομάδα αξιολόγησε τις ενημερώσεις σε μορφή πολυμέσων, συμπεριλαμβανομένων κειμένου, εικόνων και υπερσυνδέσμων. Η άλλη ομάδα είδε μόνο εκδόσεις κειμένου.

Η μελέτη έδειξε ότι οι απόψεις των παρατηρητών για τους χρήστες του Facebook συχνά διέφεραν από τις αντιλήψεις των ίδιων των χρηστών για τους εαυτούς τους.

Ωστόσο, τόσο οι παρατηρητές όσο και οι χρήστες είχαν ευθυγραμμισμένες αντιλήψεις για τη συνδεσιμότητα, υποδηλώνοντας ότι βασικός στόχος των μέσων κοινωνικής δικτύωσης είναι η ενίσχυση των συνδέσεων.

Η διαφορά «κρύβεται» στα πολυμέσα;

Είναι ενδιαφέρον ότι οι παρατηρητές που είδαν ενημερώσεις πολυμέσων είχαν αντιλήψεις πιο ευθυγραμμισμένες με τις απόψεις των χρηστών σε σύγκριση με εκείνους που είδαν ενημερώσεις μόνο κειμένου.

Η ερευνητική ομάδα καταλήγει στο συμπέρασμα ότι αυτά τα ευρήματα ρίχνουν φως στην πολυπλοκότητα της διαδικτυακής αυτοπαρουσίασης και του σχηματισμού εντυπώσεων. Όπως επισημαίνουν είναι κομβικής σημασίας να κατανοήσουμε σε βάθος το συγκεκριμένο φαινόμενο για να καταφέρουμε να ενισχύσουμε την επικοινωνία και τις σχέσεις στην ψηφιακή εποχή.

«Οι ενημερώσεις πολυμέσων συνδέθηκαν με πιο ακριβείς εντυπώσεις ενώ φάνηκε ότι χαρακτηριστικά των χρηστών που σχετίζονται με τη δημιουργία σχέσεων, το φύλο και την εθνικότητα γίνονται αντιληπτά με μεγαλύτερη ακρίβεια», καταλήγει η ομάδα των ερευνητών.

Ο σύντροφός σας είναι ένα από τα πιο κοντινά σας άτομα και υποτίθεται πως πρέπει να σας καταλαβαίνει καλύτερα από όλους. Ωστόσο, δεν έχουν όλοι οι σύντροφοι σε μια σχέση το πολύτιμο χαρακτηριστικό της ενσυναίσθησης.

Κάποιοι τείνουν να διαφωνούν συνέχεια και να προσπαθούν να επιβάλλουν την άποψή τους.

Ποια άλλα σημάδια μαρτυρούν πως ο σύντροφός σας μάλλον δυσκολεύεται να σας καταλάβει πραγματικά;

Δεν σας αφήνει να εκφράσετε τα αληθινά σας συναισθήματα

Σκεφτείτε πως τρώτε με τον σύντροφό σας σε ένα εστιατόριο. Εσείς ανησυχείτε γιατί μια φίλη ή ένα συγγενικό σας πρόσωπο που είναι μόνο στο σπίτι αισθάνθηκε προηγουμένως αδιαθεσία και ανέβασε πυρετό.

Τηλεφωνείτε στο άτομο που είναι άρρωστο αλλά δεν σας απαντά. Οι σκέψεις σας μπορεί να πηγαίνουν όσο η ώρα περνά στο χειρότερο σενάριο και η αγωνία σας είναι εμφανής.

Ο σύντροφός σας τελικά τα «βάζει» με εσάς. Σας λέει να σταματήσετε να αντιδράτε υπερβολικά, σας αποκαλεί «παρανοϊκή» και είναι φανερά εκνευρισμένος με την ανησυχία σας.

Έτσι, σταματάτε να εκφράζετε το φόβο σας λεκτικά. «Φοράτε» ένα ψεύτικο χαμόγελο και απλά αναμένετε το δείπνο να τελειώσει.

Τι ακριβώς συμβαίνει εδώ;

Εσείς καταπιέζετε το άγχος σας αφού ο σύντροφός σας δεν φαίνεται διατεθειμένος να σας ακούσει. Δεν έχει με άλλα λόγια ενσυναίσθηση και του είναι δύσκολο να μπει στη δική σας θέση.

Απορρίπτει ό,τι νιώθετε

Σκεφτείτε τώρα πως ετοιμάζεστε με τον σύντροφό σας να πάτε σε ένα πάρτι. Ενώ ντύνεστε, του λέτε πως σήμερα στεναχωρηθήκατε πολύ στη δουλειά. Εκείνος δεν λέει τίποτα παρά μόνο μετά από λίγο ένα κοφτό: «Γρήγορα, αργήσαμε»!

Στο αυτοκίνητο, τον ρωτάτε αν άκουσε αυτό που του είπατε. Εκείνος σας απαντά: «Ναι, αλλά δεν θέλω να κάνω δυσάρεστες συζητήσεις πριν από το πάρτι».

Εσείς φοβάστε πως ίσως είστε ώρες ώρες υπερβολική και δικαίως η σχέση σας δεν θέλει να σας ακούσει. Το αποτέλεσμα; Δεν εκφράζετε ό,τι νιώθετε και αισθάνεστε ακόμα χειρότερα μετά.

Σας φέρνει σε δύσκολη θέση όταν μοιράζεστε αυτό που πραγματικά σκέφτεστε

Και φανταστείτε τώρα πως είναι καλοκαιράκι…

Εσείς καταφέρατε να χάσετε αρκετά περιττά κιλά. Φοράτε το καινούριο μαγιό σας αλλά παρόλα αυτά εκφράζετε αυτό που σκέφτεστε πραγματικά. Πως παρόλο που τα καταφέρατε, για κάποιο λόγο, δεν νιώθετε ακόμα μέσα στο μαγιό σας αυτοπεποίθηση.

Ο σύντροφός σας, αντί να σας στηρίξει και να σας πει πως η ανασφάλεια είναι κάτι φυσιολογικό και πως είστε όμορφη όπως κι αν είστε, σας… κατσαδιάζει χαρακτηρίζοντάς σας ανασφαλή ή ίσως ακόμα και μη ελκυστική λόγω της «αρνητικής» σας δήλωσης.

*Θυμηθείτε

Ο σύντροφός μας είναι ο άνθρωπός μας. Το άτομο στο οποίο πρέπει να μπορούμε να εκφραστούμε ελεύθερα χωρίς δεύτερες σκέψεις και χωρίς να νιώθουμε χειρότερα μετά.

Τα συναισθήματα του κάθε ανθρώπου είναι μοναδικά και «μετρούν».

Μην επιτρέπετε λοιπόν σε κανέναν να απορρίπτει τα δικά σας.

Πολλές φορές στην αρχή μιας σχέσης, όλα φαίνονται ρόδινα. Όταν, όμως, αργότερα αποκαλυφθεί ο πραγματικός χαρακτήρας ενός τοξικού συντρόφου, ο άλλος σύντροφος μπορεί να δυσκολεύεται να φύγει, επειδή αισθάνεται ότι έχει επενδύσει ήδη πολλά σε αυτή τη σχέση.

Έτσι, οι ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Δυτικού Οντάριο στον Καναδά σκέφτηκαν ότι αν οι άνθρωποι ήταν σε θέση να αναγνωρίσουν τις «κόκκινες σημαίες» θα μπορούσαν να προλάβουν καταστάσεις πριν δεθούν συναισθηματικά και προχωρήσουν στη συμβίωση ή τον γάμο.

Αναλύοντας την υπάρχουσα βιβλιογραφία στα πλαίσια της μελέτης τους που δημοσιεύθηκε στο ακαδημαϊκό περιοδικό Social Psychological and Personality Science, η ερευνητική ομάδα εντόπισε ορισμένες συμπεριφορές που έχουν να κάνουν κυρίως με την αλαζονεία, την ανάγκη για έλεγχο και τη συναισθηματική ανωριμότητα, οι οποίες μπορεί να αποδειχθούν προβληματικές στην πορεία ή μπορεί, ενδεχομένως, ακόμη και να συνδεθούν με περιστατικά ενδοοικογενειακής βίας:

Ένας χειριστικός σύντροφος…

• Δεν παραδέχεται τα λάθη του.
• Σας συγκρίνει με άλλους ανθρώπους.
• Αντιδρά αρνητικά όταν λέτε όχι σε κάτι που θέλει.
• Αγνοεί το σκεπτικό ή τη λογική σας όταν αυτή δεν συμφωνεί με τη δική του.
• Δημιουργεί δυσάρεστες καταστάσεις δημοσίως.
• Προσπαθεί να σας αλλάξει.
• Δεν σας υποστηρίζει.
• Σας επικρίνει.
• Έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες για τη σχέση σας.
• Σας αποφεύγει.
• Κάνει κάτι που του ζητήσατε να μην κάνει.
• Απειλεί ότι θα σας εγκαταλείψει.
• Λέει ότι όλες/οι οι πρώην του ήταν τρελές/οί.
• Είναι αγενής με τους σερβιτόρους.
• Βλάπτει τα ζώα.
• Δεν θέλει να γνωρίσει τα αγαπημένα σας πρόσωπα ή δεν τα πάει καλά μαζί τους.
• Αποθαρρύνει τα χόμπι σας.
• Παρακολουθεί στενά τι κάνετε στο διαδίκτυο.

«Όλοι δείχνουν τον καλύτερο εαυτό τους στην αρχή, αλλά η έκταση της εξουσίας ή του ελέγχου που κάποιος επιθυμεί μπορεί να αυξηθεί με την πάροδο του χρόνου», εξηγεί η επικεφαλής συγγραφέας της μελέτης Δρ Νικολίν Σαρλό.

Ένας σύντροφος που αισθάνεται ότι του ανήκετε ή σας υποτιμά, μπορεί να υποδηλώνει ναρκισσιστική προσωπικότητα. Άλλοι μπορεί να αντιμετωπίζουν τα δικά τους τραύματα ή ανασφάλειες, που τους εμποδίζουν από το να λάβουν υπόψη τους τα συναισθήματα κάποιου άλλου.

Το επόμενο βήμα

«Αν δείτε αυτές τις συμπεριφορές στη σχέση σας ίσως αξίζει να επιβραδύνετε λίγο τα πράγματα για να γνωρίσετε το σύντροφό σας καλύτερα ή να συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή πριν πάρετε αποφάσεις για το μέλλον», υπογραμμίζει η Σαρλό.

Θα πρέπει, επίσης, από τη μεριά σας να είστε ξεκάθαροι σχετικά με τα όρια, τις προσδοκίες και τα στάνταρ για το είδος της σχέσης που θέλετε – τι δεν ανέχεστε σε μια σχέση  ή πώς σας κάνουν να αισθάνεστε ορισμένες ενέργειες.

Κάποια σημάδια μπορεί να χρειάζεται να διερευνηθούν περαιτέρω, προσθέτει.

«Αν ο σύντροφός μου κατηγορεί την πρώην του για τα πάντα, δεν νομίζω ότι θα έλεγα αμέσως εντάξει, θα τον χωρίσω. Ίσως ρωτήσω έναν κοινό φίλο αν γνωρίζει την εν λόγω πρώην, αν παρουσιαστεί φυσικά αυτή η ευκαιρία», αναφέρει η ίδια.

Αν ο φίλος σας συμφωνεί με τον σύντροφό σας, θα ξέρετε ότι είναι ειλικρινής. Αλλά αν ο φίλος σας δεν έχει ιδέα για τι πράγμα μιλάει ο σύντροφός σας, αυτό θα σας κινήσει τις υποψίες.

«Πάντα να εμπιστεύεστε το ένστικτό σας», σχολιάζει.

Το πώς μιλάμε στον εαυτό μας μπορεί να έχει επίδραση στην ψυχική μας υγεία. Τα σκόπιμα θετικά λόγια δημιουργούν ασφάλεια και αυτοπεποίθηση, αμφισβητώντας αρνητικές σκέψεις και συναισθήματα με τα οποία συχνά ερχόμαστε αντιμέτωποι.

Η εξάσκηση λοιπόν των θετικών δηλώσεων προς εμάς είναι σημαντική αφού μπορεί να μειώσει το καθημερινό άγχος, να ενισχύσει την ευημερία, να βελτιώσει την απόδοσή μας και να μας κάνει πιο ανοιχτούς σε θετικές αλλαγές.

Μαθαίνοντας στον εγκέφαλό μας να σκέφτεται θετικά

Όπως θα κάνατε με άλλους μυς του σώματός σας, εκπαιδεύστε τον εγκέφαλό σας να βρίσκει νέα «νευρικά» μονοπάτια σε… πείσμα του στρες και των αρνητικών μοτίβων σκέψης που αυτό προκαλεί.

Για να τον «επαναπρογραμματίσετε» και κατ’ επέκταση να βελτιώσετε την ψυχική σας υγεία, σταθείτε στον καθρέφτη και πείτε στον εαυτό σας:

#1 «Αξίζω»

Και βέβαια αξίζετε την αγάπη και το σεβασμό και αυτό δεν πρέπει ποτέ να το ξεχνάτε.

Μην μπαίνετε στη διαδικασία να συγκρίνετε τα επιτεύγματά σας με αυτά των άλλων και θυμηθείτε πως κανείς δεν είναι τέλειος.

Το να μπορεί κανείς να αναγνωρίζει τα αδύνατά του σημεία και να τα «δουλεύει» χωρίς να υποτιμά τον εαυτό του είναι σπουδαίο.

#2 «Είμαι καλός άνθρωπος»

Αντί να θέσετε το στόχο να βελτιωθείτε σαν άνθρωπος σε κάποιους τομείς, μπορείτε απλά να δηλώσετε στον εαυτό σας το αποτέλεσμα. Πως ήδη είστε!

Η αλλαγή της πεποίθησης πως «μπορώ να γίνω καλύτερος άνθρωπος» με το «ήδη είμαι», μπορεί να κάνει το μυαλό σας να εστιάσει στα θετικά και να προχωρήσει άκοπα σε ευεργετικές αλλαγές.

#3 «Μπορώ να πετύχω τους στόχους μου»

Αυτή η θετική επιβεβαίωση βάζει τις δεξιότητές σας σε πρώτο πλάνο ώστε να έχετε μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στην ικανότητά σας να πετύχετε τους στόχους σας.

Είναι επίσης ένας καλός τρόπος για να ξεκινά η κάθε σας μέρα με κίνητρο και ενέργεια.

#4 «Θα φροντίζω τον εαυτό μου»

Στιγμές- στιγμές, μπορεί να αισθανόμαστε ακόμα και ενοχές που αφιερώνουμε χρόνο στον εαυτό μας. Ωστόσο, η αυτοφροντίδα όχι μόνο επιτρέπεται αλλά πολλές φορές επιβάλλεται κιόλας.

#5 «Έχω τη δύναμη να ελέγχω τα πράγματα γύρω μου»

Φυσικά, δεν γίνεται να είναι όλα υπό τον έλεγχό μας στη ζωή. Ωστόσο, αυτή η θετική επιβεβαίωση μας υπενθυμίζει ότι είναι στο χέρι μας να επιλέγουμε προσεκτικά τις αντιδράσεις και τις απαντήσεις μας στους γύρω μας.

#6 «Είμαι ευγνώμων γιατί…»

Η εστίαση στις θετικές πτυχές της ζωής μπορεί να μας κάνει ευτυχείς. Όσο κλισέ κι αν ακούγεται, το αποτέλεσμα μάλλον θα σας εκπλήξει.

#7 «Έχω το πάνω χέρι στις σκέψεις μου»

Μια αρνητική σκέψη δεν έχει τη δύναμη να γίνει πράξη εκτός κι αν της το επιτρέψουμε εμείς.

Οι σκέψεις δεν καθορίζουν απαραίτητα συμπεριφορές και στην πραγματικότητα, όσο «ατίθασα» κι αν ξεπηδούν κάθε φορά, είναι ευτυχώς υπό τον δικό μας έλεγχο, αρκεί να το συνειδητοποιήσουμε και να δουλέψουμε προς αυτήν την κατεύθυνση.

#8 «Αγκαλιάζω την αλλαγή- Ωριμάζω με κάθε πρόκληση»

Αυτή η δήλωση προάγει την ανθεκτικότητα. Προσφέρει μια θετική προοπτική για να ξεπερνάμε τα όποια εμπόδια.

Τι άλλο άλλωστε είναι οι αναποδιές αν όχι ευκαιρίες για προσωπική εξέλιξη;

#9 «Οι σκέψεις και τα συναισθήματά μου έχουν σημασία»

Μερικές φορές, αισθανόμαστε απόρριψη. Πως αυτά που σκεφτόμαστε ή νιώθουμε είναι ασήμαντα.

Μην κάνετε σε κανέναν τη χάρη να σας πείσει για το αντίθετο: Οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας «μετρούν» και είναι σημαντικά!

#10 «Συγχωρώ τον εαυτό μου για τα λάθη του παρελθόντος»

Προχωρήστε μπροστά και επικεντρωθείτε στην προσωπική σας ανάπτυξη αντί να «κολλάτε» σε παλιά λάθη. Αυτό θα σας βοηθήσει ειδικά αν θέλετε να γίνετε μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού σας από εδώ και στο εξής.

Μερικές φορές είναι δύσκολο να καταλάβετε ή να αποδεχτείτε κάποια πράγματα για τη σχέση σας όταν υπάρχουν τόσα συναισθήματα στη μέση. Κι ενώ αυτό το test δεν θα σας αποκαλύψει κάτι που δεν γνωρίζετε, θα σας δώσει τη δυνατότητα να το επιβεβαιώσετε και, ίσως, να σας δώσει μια ιδέα για το ποια θα είναι τα επόμενά σας βήματα:

Test: Πόσο υγιής είναι η σχέση σας;

1. Σας αρέσει να περνάτε χρόνο μαζί, ακόμη κι αν κάνετε δουλειές;

Α. Ό,τι κι αν κάνουμε, είμαστε ευτυχισμένοι εφόσον είμαστε μαζί.

Β. Ναι, αλλά μερικές φορές εύχομαι να είχα περισσότερο χρόνο μόνος μου.

Γ. Έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω.

2. Είναι ο σύντροφός σας αρεστός στην οικογένεια και τους φίλους σας;

Α. Ναι, μερικές φορές αισθάνομαι ότι αγαπούν τον σύντροφό μου περισσότερο από εμένα.

Β. Γενικά, ναι, με κάποιες αναποδιές εδώ και εκεί.

Γ. Όχι πραγματικά, νομίζω ότι κυρίως προσποιούνται για χάρη μου.

3. Εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον;

Α. Δεν έχουμε αμφισβητήσει ποτέ ο ένας τον άλλον ούτε για ένα δευτερόλεπτο.

Β. Σε λογικά πλαίσια, ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να κρύβουν οι άνθρωποι.

Γ. Όχι, φοβάμαι πάντα μήπως με απατήσουν.

4. Συζητάτε τα συναισθήματά σας χωρίς να φοβάστε αν θα κριθείτε ή θα γελοιοποιηθείτε;

Α. Ναι, ο σύντροφός μου γνωρίζει πόσο σημαντικό είναι να νιώθω ότι ότι τα συναισθήματά μου επικυρώνονται.

Β. Μερικές φορές συγκρατούμαι αν νομίζω ότι ο σύντροφός μου δεν είναι στην ίδια σελίδα.

Γ. Πρέπει να κρατάω πολλά από τα συναισθήματά μου για τον εαυτό μου.

5. Είστε ειλικρινής με τον σύντροφό σας;

Α. Ναι, είμαι ανοιχτό βιβλίο.

Β. Τις περισσότερες φορές, ναι, αλλά υπάρχουν ορισμένα πράγματα που πρέπει να κρατήσω για τον εαυτό μου.

Γ. Πολλές φορές πιάνω τον εαυτό μου να λέει ψέματα ή να κρύβει πράγματα.

6. Αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας είναι ειλικρινής μαζί σας;

Α. Ποτέ δεν μου έχει δώσει λόγο να πιστεύω το αντίθετο.

Β. Μερικές φορές έχω την αίσθηση ότι κάτι μου κρύβει.

Γ. Ανακαλύπτω συνεχώς νέα ψέματα που μου έχει πει.

7. Αισθάνεστε ότι οι συναισθηματικές σας ανάγκες ικανοποιούνται;

Α. Μπορώ να φροντίζω τον εαυτό μου, αλλά ο σύντροφός μου είναι εκεί όταν τον χρειάζομαι.

Β. Ναι, αλλά μερικές φορές ο σύντροφός μου είναι περισσότερο απορροφημένος από τις δικές του ανησυχίες.

Γ. Βρίσκω τον εαυτό μου να αναζητά την υποστήριξη έξω από τη σχέση πολλές φορές.

8. Επιλύετε τις συγκρούσεις χωρίς να λέτε πράγματα που πληγώνουν τον άλλον;

Α. Δεν έχουμε πει ποτέ κάτι που να μην μπορούμε να πάρουμε πίσω.

Β. Τα πράγματα μπορεί να γίνουν αρκετά έντονα, αλλά συνήθως είμαστε σε θέση να επαναφέρουμε την ισορροπία.

Γ. Δεν είναι ασυνήθιστο ένας από εμάς να καταλήξει να κλαίει.

9. Είστε ο εαυτός σας χωρίς να φοβάστε την απόρριψη;

Α. Ναι, ο σύντροφός μου με αγαπάει γι’ αυτό που είμαι.

Β. Ναι, αν και κρατάω κάποια από τα πιο περίεργα χαρακτηριστικά μου κρυφά.

Γ. Έχω την τάση να αλλάζω τον εαυτό μου για να ταιριάζω στον σύντροφό μου.

10. Σέβεστε ο ένας τα όρια του άλλου;

Α. Ναι, κάνουμε πάντα ό,τι μπορούμε για να θέτουμε και να διατηρούμε σαφή όρια.

Β. Μερικές φορές τα όρια μπορεί να είναι λίγο θολά.

Γ. Έχουμε κάποια προβλήματα αλληλεξάρτησης, για να είμαι ειλικρινής.

11. Υποστηρίζετε εσείς και ο σύντροφός σας ο ένας τους στόχους και τα ενδιαφέροντα του άλλου;

Α. Απολύτως, μοιραζόμαστε ο ένας τις επιτυχίες του άλλου.

Β. Ναι, αλλά υπάρχουν κάποια πράγματα που δεν θα καταλάβουμε ποτέ ο ένας για τον άλλον.

Γ. Έχω θυσιάσει πολλά για να διασφαλίσω ότι ο σύντροφός μου είναι ευτυχισμένος.

12. Έχετε σκεφτεί ποτέ να απατήσετε τον σύντροφό σας;

Α. Όχι, ο σύντροφός μου είναι ό,τι χρειάζομαι.

Β. Ναι, αλλά μόνο θεωρητικά, δεν θα το έκανα πράξη.

Γ. Έχω μπει στον πειρασμό κατά καιρούς.

Απαντήσεις

Περισσότερα Α

Οι υγιείς ρομαντικές σχέσεις δεν συμβαίνουν έτσι απλά, εσείς τη δημιουργήσατε με αμοιβαία φροντίδα και προσπάθεια.

Επικοινωνώντας ανοιχτά, επιδεικνύοντας εκτίμηση ο ένας για τον άλλον και όντας πρόθυμοι να προσαρμοστείτε στις αλλαγές και να δουλέψετε μαζί για να αντιμετωπίσετε τυχόν προκλήσεις, η σχέση σας έχει τις σωστές βάσεις για να αναπτυχθεί και να ευδοκιμήσει.

Περισσότερα Β

Όλες οι σχέσεις έχουν σκαμπανεβάσματα, αλλά για να κατέβετε από το «τρενάκι του τρόμου» και να πατήσετε σε σταθερό έδαφος πρέπει να συνεργαστείτε και να καταβάλλετε αμοιβαίες προσπάθειες ώστε να «συναντηθείτε» κάπου στην μέση.

Οι όμορφες σχέσεις θέλουν δουλειά, τόσο για να δημιουργηθούν όσο και για να διατηρηθούν, για αυτό θα πρέπει και οι δύο να είναι έτοιμοι να καταβάλλουν την ίδια προσπάθεια.

Περισσότερα Γ

Από τη μία, καμία σχέση δεν μπορεί να λειτουργήσει χωρίς δουλειά και προσπάθεια, αλλά από την άλλη, δεν είναι όλες οι σχέσεις προορισμένες να διαρκέσουν.

Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν στιγμές σε ένα ζευγάρι όπου ο ένας σύντροφος θα επικεντρώνεται στην ανάπτυξη περισσότερο από ό,τι ο άλλος.

Όταν όμως αυτή η αναντιστοιχία γίνει κανόνας, ίσως χρειαστεί να επανεξετάσετε κάποια πράγματα στη δυναμική της σχέση σας.

Μιλήστε με τον σύντροφό σας για το όραμά σας σχετικά με τις αλλαγές που επιθυμείτε και δείτε αν μπορείτε να βρείτε κοινά σημεία.

Αν αποφασίσετε ότι η τρέχουσα δυναμική δεν είναι κάτι που μπορείτε να αποδεχτείτε, τότε ήρθε η ώρα να αναγνωρίσετε ότι η αποδέσμευση μπορεί να είναι το υγιέστερο επόμενο βήμα.

* Αυτό το test δεν αποτελεί επιστημονικό εργαλείο και δεν έχει σκοπό να υποκαταστήσει τη γνώμη ή τις οδηγίες ενός πιστοποιημένου ψυχοθεραπευτή. Aπευθύνεται σε όσους αμφισβητούν τη δυναμική της σχέσης τους και θέλουν να μάθουν περισσότερα για τα χαρακτηριστικά των υγιών και ανθυγιεινών σχέσεων. Μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματά σας σχετικά με τη σχέση σας και να προσδιορίσετε αν θα ήταν χρήσιμο να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό, για να συζητήσετε τις ανησυχίες σας.